Der Bätchcast

Annika hat einen gemeinsamen Live-Show-Ausflug einmal mehr für eine verpflichtende Fortbildung in ihrem persönlichen Spezialinteressengebiet genutzt: dem emotionalen Katastrophenmanagement mormonischer Hausfrauen. Dass Anja bei der gemeinsamen Sichtung der zweiten und dritten Folge von „The Secret Lives of Mormon Wives“ mehrfach das Bewusstsein verlor und von Annika unter zunehmend rüden Wiederbelebungsmaßnahmen zurück ins Geschehen befördert werden musste, dämpfte deren missionarischen Eifer nicht im Geringsten . Schließlich ist Einschlafen keine Option, wenn andernorts Menschen so hart an ihrem emotionalen Ruin arbeiten.Und dabei ist doch gerade bei Taylor Frankie Paul Wachsamkeit geboten! Die schlingert weiterhin durch ihr Dating-Leben, als gäbe es für männliche Bestätigung ein Bonusprogramm mit besonders attraktiven Treueprämien. Bei einem gemeinsamen New-York-Ausflug der MomTok-Truppe, die eigentlich Whitney bei ihrem Broadway-Debüt unterstützen will, schmuggelt Taylor deshalb kurzerhand ihren aktuellen Galan Ben ins mehrstöckige Luxus-Penthouse. Das Ganze gipfelt in einem bizarren gemeinsamen Badewannenauftritt, bei dem Taylor ein Verhalten an den Tag legt, das Anja und Annika nicht einmal beim deutschen Bachelor erleben möchten. Und das will etwas heißen: Angesichts des dort seit Jahren gepflegten Wannenfetischs bei der Date-Auswahl haben die beiden schließlich schon mehr romantische Zumutungen in sprudelndem Wasser gesehen als die meisten Sanitärfachkräfte. Insofern: Bleiben Sie dran, wir bleiben drin.Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Wie gerne würden Annika und Anja in dieser Folge monothematisch in aller Ruhe den Lehrplan ausarbeiten, mit dessen Hilfe Anja künftigen Bachelor-Aspiranten in ihrer baldigst zu eröffnenden Trash-Akademie House of Rützel in einem entsprechenden Blockseminar adäquates Waten, Wellenspiel und sonstige Fertigkeiten für wassernahe Schnittbildaufnahmen einbimsen würde! Der schaumgeborene Paul, der in dieser Halbfinalfolge den Wellen entsteigt, zeigt tatsächlich auch ohne Plantschdiplom ganz ordentliche Ansätze in dieser Disziplin. Man muss auch mal loben können.Leider dreht sich diese Paule-Folge aber vor allem um prosaische Körperlichkeit und die schnöde Frage, ob es bei den Dreamdates mit Katja, Anja und Sissi denn nun zum Vollzug gekommen sein mag oder nicht. Zumindest eine verwirrende Doppelduscherei mit erweitertem Anfassen scheint verbürgt, den Rest kann man nach fortgeschrittener Grinseexegese des Paulschen Afterglowgesichts semiverlässlich erahnen.Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika und Anja haben in ihrer Reise durch das frühe Bachelor-Grauen schon einiges erduldet. Doch manchmal legt die Vergangenheit zwischen all den Zumutungen auch eine kleine Kostbarkeit frei. In dieser Folge hebt sich aus dem Formatmoor etwas, das beinahe ehrfürchtig macht: das Home-Date. Ein längst aufgegebener Brauch, von dem die Alten heute nur noch am Lagerfeuer erzählen, mit belegter Stimme und flackernden Augen. Damals, sagen sie, kam der Bachelor tatsächlich auf die Familien der Kandidatinnen hernieder. Er überschritt Schwellen, er betrat Elternhäuser. Er wurde Großmüttern, Vätern, Müttern und Brüdern vorgeführt. Manchmal standen Hunde dabei und sahen Dinge, die kein Hund sehen sollte.Bei Katja beginnt alles mit ihrer Oma, die Pauls blonde Haare und blauen Augen mit einer Begeisterung würdigt, die die Szene für einen kurzen Moment in ein ungünstiges historisches Licht kippen lässt. Wenig später schafft es der Off-Erzähler, Katjas Erfahrungen mit Gewalt in früheren Beziehungen derart beiläufig abzuräumen, dass dies selbst für seine Verhältnisse einen neuen Staffeltiefpunkt darstellt. Beim Waldspaziergang performt Katja dann erneut die ihr eigene Form sexualisierter Selbstkommentierung.Noch während Annika und Anja sich von dieser kommunikativen Überversorgung erholen, führt Natalie vor, dass auch das absolute Gegenteil keine Lösung ist. Ihr Home-Date entwickelt rasch die Atmosphäre eines Schweigeklosters, nur ohne geistliches Personal und ohne die tröstliche Aussicht, dass das Schweigen irgendeinem höheren Zweck dienen könnte.In Karlsruhe sieht es zunächst besser aus. Anjas Mutter und Stiefvater wirken sympathisch, doch bald geraten Paul und Anja wieder in ihre sehr spezielle Körperkommunikation. Schließlich liegen und sie derart ineinander verkeilt auf dem Sofa in Anjas Fliesenfußbodenwohnung, dass der ungünstige Kamerawinkel aus erotischer Annäherung plötzlich Kuschelforensik macht: Ein Wohnzimmer, zwei reglose Körper.In Rosenheim schließlich brillieren vor allem Sissis Brüder, zwei Männer mit jener besonderen Form familiärer Beschützerenergie, bei der man sofort versteht, warum manche Tierheime bei bestimmten Hundrassen auf ausführliche Vorgespräche bestehen. Paul wird zum Verhör gebeten. Natürlich nicht am freundlichen Küchentisch bei Kaffee und Marmorkuchen, sondern in einen Muskelkeller. Dort soll er nun schwören, dass seine Absichten gegenüber ihrer Schwester ehrenhaft sind, während man als Zuschauerin überlegt, ob RTL eigentlich verpflichtet gewesen wäre, seinen Aufenthaltsort vorher bei einer Vertrauensperson zu hinterlegen.Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika und Anja halten sich in dieser Folge zunächst mit ausführlicher Buchcover-Forensik auf. Und das völlig zu Recht, denn zum ersten Mal liefert uns diese historische Bachelor-Staffel einen nahezu sensationellen Beweis dafür, dass Kandidatinnen in der Villa offenbar Bücher lesen durften. Ja, Plural!Während fast alle anderen Frauen mit Paul zum Robbentauchen ausrücken, einem Date, das die Produktion womöglich hauptsächlich deshalb angesetzt hat, damit Paul sich bei der Ankunft der Kandidatinnen noch einmal blankbrüstig auf einem Boot präsentieren kann, bleibt Kandidatin Anja allein in der Villa zurück und liest. Neben ihr auf dem Beistelltisch: zwei weitere Bücher. Annika und Anja gehen sofort in die Ermittlung. Es wird gescreenshottet, herangezoomt, nachgeschärft und jedes halbwegs erkennbare Pixel laienkriminologisch analysiert. Doch trotz hingebungsvoller und hartnäckiger Spurensicherung konnten beide Werke bislang nicht identifiziert werden. Wer den entscheidenden Hinweis liefern kann: Das Beweismaterial findet ihr bei Instagram.Es ist allerdings nicht auszuschließen, dass sich Annika und Anja auch deshalb derart lange an der Literaturforensik festklammern, weil anschließend etwas wartet, das man gern noch ein wenig aufschieben möchte: Fummelei. Denn Kandidatin Anja, an dieser Stelle ausdrücklich nicht zu verwechseln mit Host-Anja, bekommt ihr Einzeldate mit Paul. Im Riesenrad wird zunächst intensiv gezüngelt, anschließend verlagert sich die Eskalation in eine Stretchlimousine und wird dort noch einmal deutlich unübersichtlicher. Annika und Anja identifizieren Hände, die verdächtig tief unter Pauls Gürtel eingehakt sind, hitziges Geflüster, erotisches Geraune und eine insgesamt bemerkenswert geringe Hemmschwelle gegenüber Kameras, Fahrpersonal und der Tatsache, dass wir uns immer noch erst in Folge vier befinden.Kurz gesagt: Erst wird gelesen, dann wird geleckt. Wir haben die Regeln nicht gemacht, obviously. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Wir reisen weiter durch ein Land vor unserer Zeit: die zweite deutsche Bachelor-Staffel, jene Epoche, in der eine ganze Folge sich anbahnenden Liebesglücks noch in rund 45 Minuten erledigt war. Was Anja und Annika selbstverständlich nicht daran hindert, diese 45 Minuten mit der gebotenen epischen Gründlichkeit zu archäologisieren.Paul Janke absolviert sein erstes Einzeldate mit Bernadette und bekommt dabei direkt eine Lektion in frühzeitlicher Dating-Diplomatie: Sein Äußeres sei für sie ein absoluter Minuspunkt, bescheidet die nämlich unverblümt. Keine Schleife drum, kein Wattebausch, einfach zack, Urteil gefällt. Das geht so hart ins blondierte Herz, dass mindestens eine unserer beiden Hosts kurz Mitleid mit Paul empfindet. Welche, wird aus Gründen des Persönlichkeitsrechtsschutzes hier selbstverständlich nicht verraten.Überhaupt scheinen Dates damals erstaunlich lange gedauert zu haben, was nicht in jedem Fall ein Geschenk der Fernsehgeschichte ist. Auf einer Picknickdecke kommt es bei schwierigen Lichtverhältnissen zu zaghaften Nacken-Begrabbelversuchen. Auch das Gruppendate auf dem Bachelor-typischen Fortbewegungsmittel Yacht entwickelt eher die Atmosphäre einer Betriebsausflugs-Schifffahrt mit romantischem Pflichtprogramm. Immerhin darf Paul zum ersten Mal seinen Badehosenkörper präsentieren und wird dafür von den Frauen ausgiebig bestaunt. Doch auch der GröBaZ, der größte Bachelor aller Zeiten, muss lernen: Selbst unter besten körperlichen Voraussetzungen fördert die Balzarchäologie nicht nur Schätze zutage.Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Diese Sonderfolge widmet sich dem fantastischen Format Ladies of London: The New Reign, einem Gesellschaftsroman, der das Pech oder Glück hatte, als Reality-TV zur Welt zu kommen.Annika und Anja arbeiten sich durch das prachtvoll bestückte Personal dieses britischen Sozialterrarientheaters und untersuchen dabei nicht weniger als die Kollision verschiedener Kapitalsysteme: Die einen Ladies verfügen über ökonomisches Kapital, die anderen über symbolisches, manche über beides und wieder andere vor allem über jenes unerschütterliche Selbstbewusstsein, mit dem man in England offenbar ganze Landhäuser beheizen kann. Der alte Bourdieu würde jedenfalls mit den Ohren schlackern.Wir lernen also eine Schar von Reality-TV-Granden kennen, deren Güte einmal mehr beweist, dass britische Produktionen aus einem Personalsteinbruch schöpfen dürfen, von dem deutsche Formate nicht einmal zu halluzinieren wagen: Lauter Menschen, die nicht erst mühsam mit dem Ikea-Imbusschlüssel zu Figuren montiert werden müssen, weil sie bereits vollständig als solche angeliefert wurden.Nebenbei geht es um spezifisch britischen Klassismus, Schamkapseln, neue diskrete Synonyme für Geschlechtsverkehr, die Frage, ob Elstern empfehlenswerte Haustiere sind, und natürlich um überlebenswichtiges Vokabelwissen. Denn falls ihr selbst einmal unverhofft in ein Ladies-of-London-artiges Setting geratet, solltet ihr wenigstens wissen, wie man pigeon korrekt ausspricht. Es ist, so viel sei verraten, ganz anders, als ihr jetzt denkt.Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Disclaimer: Diese Episode wurde aufgezeichnet, bevor bekannt wurde, dass Harry Kane mit dem Fascho in Chief gegolft hat. Consider him dead to Anja. In dieser Folge betreiben Annika und Anja vergleichende Mutter-Sohn-Verhaltensforschung am lebenden Bachelor: Während Sebastians Wiedersehen mit seiner Mutter zuletzt ungefähr die Wärme einer sorgfältig protokollierten Wohnungsübergabe ausstrahlte, wirkt Tim neben seiner Mama sofort deutlich sohnförmiger. Alles ist margarinewerbungsreif harmonisch, bis Muttern Kim mit einem einzigen Satz aus der familiären Zukunftsplanung streicht: Mama Tim verteilt keine Rosen, aber offenbar klare Absagen.Zurück in Namibia arbeitet Sebastian derweil mit Nadja jene Dreamdates ab, die ursprünglich für drei Frauen vorgesehen waren – romantikferne Menschen können sich das Gefühl wahrscheinlich ungefähr so vorstellen, .als fräße man alleine die 4-5 Portionen Miracoli-Familienpackung – es fühlt sich irgendwie illegal an. Im Jeep mit Dachzelt gondeln sie durch die Wüste und begegnen Großkatzen, die sofort belastend mit symbolischer Bedeutung beladen werden. Nadja beschwört überraschend ihre Freiheitsliebe, die aber ähnlich unkonkret bleibt wie Sebastians Sportregime – was beides im Beziehungsalltag zwischen abgelaufener Milch und Stromnachzahlung konkret bedeuten könnte, bleibt weiterhin angenehm unbesprochen.Tim hält sich dagegen ordnungsgemäß an die Bachelor-Gesetzgebung und absolviert seine Dreamdates mit Vivi, Kim und Miri vollständig und in vorgeschriebener Reihenfolge. Nach den Übernachtungen gibt es jeweils verdächtig schmusige Morgenszenen, Tim versichert jedoch, sein Willenskraftmuskel habe zuverlässig gearbeitet. Schließlich fragt Sebastian Nadja im vorgezogenen Privatfinale nicht nur, ob sie seine Rose, sondern auch den Posten als seine Freundin annehmen möchte. Sofortblock, wer an dieser Stelle vor Rührung heult!Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠hier⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠hier⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

In Folge sieben passiert etwas, das es beim deutschen „Bachelor“ noch nie gegeben hat. Und nein, damit meinen Annika und Anja nicht Sebastians weiterhin rührend unbetreute Expedition in die menschliche Gefühlswelt. Dort hat er inzwischen eine weitere Sensation entdeckt: Nicht nur er selbst empfindet etwas – auch andere Menschen verfügen offenbar über ein Innenleben. Diese Staffel ist für ihn im Grunde ein sehr langsamer Einführungskurs in emotionalen Pluralismus.Auch nicht gemeint ist seine bemerkenswerte Doppelstrategie im Umgang mit Nadja und den übrigen Frauen. Während Sebastian weiterhin darauf besteht, selbstverständlich noch vollkommen offen zu sein, zieht Nadja um diese Bereitschaft bereits eine emotionale Absperrkordel. Sie erklärt ihm, wie traurig es sie machen würde, sollte er einer anderen Frau zu nahe kommen: ein gefühlvoll ausgestelltes Knutschmoratorium also. Tim wird unterdessen weiter konsequent davor geschützt, Frauen womöglich durch Gespräche kennenzulernen. Stattdessen gibt es ein Fotoshooting, denn nichts bringt zwei Menschen einander so zuverlässig näher wie ein fremdbestimmter Gesichtsausdruck. Amüsant bleibt sein Teil des Erzählbogens vor allem dank Miri: Sie absolviert ihr Date mit Tim mit der Entschlossenheit einer Gerichtsvollzieherin, die nicht vorhat, das Gelände ohne Vollstreckungsergebnis wieder zu verlassen. Miri möchte diesen Kuss, Tim weiß, dass Miri diesen Kuss möchte, und inzwischen dürfte auch die lokale Tierwelt darüber informiert sein. Annika und Anja kommen nicht umhin, diese unerschütterliche Konsequenz zu bewundern:Am Ende gerät dann das bislang recht stabile Doppel-Bachelor-Gefüge spektakulär ins Wanken. Tim und Sebastian waren doch gemeinsam in dieses Experiment geschickt worden, zwei Rosenherren, ein Schicksal, vereint in einer Art romantischer Bürogemeinschaft mit getrennten Zuständigkeitsbereichen. Doch plötzlich steht die Frage im Raum, ob einer von beiden den gemeinsamen Betrieb überhaupt noch weiterführen möchte. Diese Typen, ey.Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika hier ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja hier ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Man könnte allmählich den Eindruck gewinnen, dass RTL seine Bachelors nicht verkuppeln, sondern in einer Art romantischem Hindernisparcours auf ihre strukturelle Belastbarkeit testen möchte. Das vergangene Angstdate die Hauswand hinab ist kaum verdaut, da muss Tim schon wieder durch den kleinen Männlichkeits-TÜV.Beim Sommerrollen-Date mit Kim passiert nämlich, was in Datingformaten immer passiert, wenn ein Mann sehr gerne souverän wirken möchte: Er entscheidet sich gegen Selbsterkenntnis und für Atemnot. Kim isst gern scharf, Tim offenbar eher gern so mittel, aber statt dann einfach, naja: nicht scharf zu essen, wird geröchelt und gelitten. Ein Mann, unrettbar verwickelt in eine Sommerrolle des Stolzes. Beim Pilates-Gruppendate erfährt Tim sodann, dass auch Frauen Muskeln besitzen. Er gerät erst in eine Schwitz-, dann in eine Oberschenkelkrise, die man in medizinischen Fachkreisen vermutlich „Bachelor-Bein“ nennt.Sebastian dagegen hat seinen eigenen Leidensweg angetreten: die Passion Sebastii. Nach ungefähr zehn bis fünfzehn gewechselten Sätzen und dem ersten Kuss der Staffel mit Nadja lodert die Liebe zwischen beiden lichterloh. Tragischerweise hat das Format Sebastian noch weitere Frauen in den Garten gestellt, lauter lebende Hindernisse auf seinem Leidensweg zur Sofortmonogamie. Man spürt: Er möchte lieben, aber RTL zwingt ihn weiter zu Gesprächen. Sad.Aber auch Annika und Anja haben es nicht leicht: Der große Handlungs-Twist, auf den sie so hoffnungsvoll gewartet hatten, bleibt leider ein Flachwurzler: Spionage-Schwester Lena schürft bei ihren Ermittlungen arg an der Oberfläche – ihr Sherlock-Einsatz endet, bevor Annika und Anja „Elementar, meine Liebe“ sagen können. Unterm Strich also nix Neues: Alles muss man selber machen.Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika hier ⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠ und Anja hier ⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika und Anja haben sich – wie Ihr Hörenden vermutlich auch – insgeheim schon lange gefragt, was sie eigentlich von einer typischen Bachelor-Kandidatin unterscheidet. In dieser Folge liefert Miri einen entscheidenden Hinweis: Bei einer Tattoo-Inventur präsentiert sie Motive aus ihrer früheren „feministischen Phase“, darunter ein "Girl-Power"-Tattoo und den Schriftzug „Matriarchy“, oder, wie Miri es nennt: „Matriarchie“. Der Verdacht liegt nahe, dass Annika und Anja im Gegensatz zu ihr noch immer knietief in ihrer feministischen Phase feststecken, allerdings ohne einschlägige Tätowierungen als Beweismittel.Außerdem kämpfen sich die beiden weiter durch das chronologische Kuddelmuddel dieser Staffel. Rosenzeremonien tauchen inzwischen dort auf, wo sie gerade Lust haben, und nicht mehr dort, wo die Natur sie vorgesehen hat: am Ende einer Folge. Dazu gibt es ein Ranch-Date mit elektrischem Bullen und Cowboy-Fantasien von Bachelor Tim darüber, dass er auf einer Farm wohl fürs zähmen und zureiten zuständig wäre. Er spricht dabei ausschließlich von Pferden, ganz sicher.Bachelor Sebastian wiederum reagiert extrem verschnupft auf eine Kandidatin, die versehentlich die Wahrheit sagt: Lily gibt zu, dass sie nicht mit bereits graviertem Ehering angereist ist, sondern auch ein bisschen neugierig war, wie es wohl hinter den Kulissen einer Bachelor-Produktion aussieht. Ein Geständnis, das im Bachelor-Universum ungefähr so gut ankommt wie die Erinnerung daran, dass auch die große Liebe einen Aufnahmeleiter hat.Und schließlich beschäftigen Annika und Anja sich mit einer der rührendsten Hoffnungen des Franchise: der Vorstellung bislang beziehungsloser Kandidatinnen, dass all die Männer, die ihren (komplett berechtigten) Ansprüchen im echten Leben nie genügen konnten, womöglich seit Jahren im RTL-Vorratskeller gelagert wurden und nun endlich ihrer Bestimmung zugeführt werden. Wir küssen doch Eure Herzen.Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika hier ⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠ und Anja hier ⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠. Vielen Dank dafür! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Wir steigen ein in die neue Staffel von Die Bachelors – offenbar reicht das Elend eines einzelnen Mannes im emotionalen Entwicklungspraktikum nun standardmäßig nicht mehr aus. Diesmal werden uns also wieder zwei Exemplare herangekarrt: Sebastian der Vierte (so genannt, weil er bereits der vierte Bachelor dieses Namens ist, was langsam dynastische Züge annimmt) und Tim, der in seinem Vorstellungsfilmchen selbst lachen muss, als er sagt, dass er der Bachelor ist. Wenigstens einer merkt es.Auf der Plusseite muss man allerdings sagen: Nach den kurzen Mini-Horrordates der vergangenen Bachelor-Experimente gibt es endlich wieder die klassische Limousinen-Polonaise, bei der die Frauen dem Bachelor zugeführt werden wie kleine festlich frisierte Schicksalslieferungen. Außerdem schreibt das erste Aufeinandertreffen der beiden Bachelors schon jetzt Franchise-Geschichte: Sebastian und Tim erkennen einander relativ schnell als Co-Bachelor, sprechen aber trotzdem hartnäckig weiter Englisch miteinander, als wären sie zwei deutsche Auslandssemester, die sich in Lissabon an den Spinden eines Coworking-Spaces begegnen. Während die Kandidatinnen teilweise schon beim ersten Blickkontakt sehr, wir zitieren, overwhelmed sind, bleiben wir selbst bei der unbeholfenen, fliegenden Rosenvergabe erstaunlich gelassen. Was womöglich daran liegt, dass wir innerlich längst tot sind. Denn auch diese Staffel serviert wieder zwei Männer, die ihre Emotionalität offenbar behandeln wie ein vernachlässigtes Hobby: Tim etwa stellt fest, dass es in seinem Leben noch keine Situation gab, in der er sich so lange am Stück mit seiner emotionalen Seite beschäftigen musste wie jetzt beim Bachelor. Und da sind wir natürlich dankbar, bei dieser Expedition in die menschliche Gefühlswelt live dabei sein zu dürfen. Helm auf, Rose festhalten, es geht wieder los!Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika hier https://ko-fi.com/ardenthistorian und Anja hier https://ko-fi.com/anjaruetzel. Vielen Dank dafür! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Nach einem Reality-TV News-Segment nähern wir uns der Zielgeraden von Bachelor in Paradise: Mimi macht mit Devin Schluss (Annika hatte vergessen, dass sie noch "zusammen" waren), Devin weint, Mimi feiert - die arme Nadja hat nix zu tun , Vicky und Bennett treiben uns in die Verzweiflung, und mit Ferry taucht ein neuer Spieler auf. Anja beklagt zahlreiche verpasste Gelegenheiten, was die musikalische Untermalung angeht, und Max informiert uns, dass Nadja jünger ist als Judith und deswegen "süßer". (Beißholz also bitte schonmal bereit legen, für die ganze Episode.) Uns bleibt wirklich nichts erspart, auch nicht Schmerzensmann-Geklampfe auf der Gitarre, aber da müssen wir durch. Wenn Ihr diesen Podcast und unsere Arbeit unterstützten wollt, könnt Ihr uns auf Ko-fi einen Kaffee/Tüte Popcorn/oder Hundeleckerli ausgeben (Annika ⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠) Vielen Dank!Am 16.4. sind wir im Studio Filmtheater in Kiel, kommt vorbei! Kein Vorwissen nötig. Tickets gibt's hier! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Wir recappen kurz ein paar Streiflichter des Trash-TVs des noch jungen neuen Jahres, von “Members Only: Palm Beach” (die erwähnte FSC-Folge findet hier hier), über Traitors und Temptation Island bis zu Love Is Blind Germany, um dann wieder am Strand des Schreckens zu Landen, wo die Latte für die Männer mal wieder tief im Sand vergraben ist. Wir sehen in dieser Episode den Moment aus dem Trailer, wo Bennett auf Larissa losgeht und völlig eskaliert, und besprechen die Tragödie und das Elend der zum Scheitern verurteilten Pick-Me-Girl Logik, diesmal in der Edition “I can fix him”. Bennetts waidwund-dreiste Performance sprengt die Bodenlosigkeits-Skala (selbst die für Bachelor-Universum-Männer), Judiths epischer Klogang sorgt für einen dramaturgischen Spannungsbogen, Blumen-Jan liefert wunderbare Bonmots und Vicki bringt uns dazu, mehrfach laut den Bildschirm anzuschreien, während wir uns fragen, in welcher Welt wir eigentlich leben (dem Patriarchat, wo Frau ein Sexy CareBear zu sein hat). Wenn Ihr diesen Podcast und unsere Arbeit unterstützten wollt, könnt Ihr uns auf Ko-fi einen Kaffee/Tüte Popcorn/oder Hundeleckerli ausgeben (Annika ⁠⁠hier⁠⁠ und Anja ⁠⁠hier⁠⁠) Vielen Dank!Am 13.3. sind wir um 20.30 Uhr im Comedia Theater in Köln mit unserer Show "Trash TV & Politik", wo es auch - vor allem - um den US-Bachelor geht (aber nicht nur)! Vorwissen nicht nötig, aber immer willkommen. Noch gibt's ein paar Karten - und zwar hier und hier: https://rausgegangen.de/en/events/anja-rutzel-und-annika-brockschmidt-der-batchcast-live-podca-0/https://comedia-koeln.de/programm/unsere-gaeste/der-baetchcast/ Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.