Waar het op neerkomt

De laatste aflevering van dit seizoen alweer! Maar in september zijn wij vol enthousiasme bij jullie terug met nieuwe thema's. Stuur ons een berichtje als je een idee hebt voor een onderwerp: waarhetopneerkomt@gmail.com Deze aflevering gaat over parentificatie. Parentificatie ontstaat wanneer ouders op een kindplek terecht komen, en kinderen de ouderplek gaan innemen. De boodschap van ouders aan kinderen is: jullie moeten voor ons zorgen, jullie zijn verantwoordelijk voor ons welzijn. Het gevolg is dat kinderen een gat opvullen dat ouders laten vallen, ten koste van hun eigen welzijn. Kinderen leren onvoldoende stilstaan bij wat zij zelf nodig hebben, en leren daar niet om vragen. In deze aflevering bespreken we hoe je het appèl van je ouders kunt begrenzen, zonder de verbinding te verliezen: - Ga eerst de verbinding met jezelf aan, waar sta jij en wat wil jij? - Neem zelf een duidelijke en eerlijke positie in in plaats van hen te begrenzen - Vertel ze wat jij nodig hebt van hen, in plaats van andersom Waar het op neerkomt: Behandel je ouders niet als onmondige kinderen, maar als volwassen personen die hun eigen boontjes kunnen doppen. Voldoen aan de eisen van je ouders is niet hetzelfde als respect betonen. Uitzondering: Ouders die oud en behoeftig zijn. Dan draaien de rollen zich om. Boekentip: Els van Steyn - De Fontein Tot in september! P.S. leuk weetje: Roos heeft een nieuwe website: www.hierennutherapie.nl

Een aflevering over seks, op veler verzoek. Maar ook een aflevering over veel meer dan dat. - Seksualiteit is een geïntegreerd verhaal van hart, ziel, lichaam en geest. Het is een aspect van ieders persoonlijkheid, dat van nature aanwezig is. - Dat we allemaal ook seksuele wezens zijn is een feit. Hoe we daarmee omgaan kan erg verschillen, afhankelijk van aanleg, voorbeelden en ervaringen tijdens ons opgroeien - Zoals elk verlangen creëert seksueel verlangen de motivatie om en doel te bereiken: seksuele bevrediging - Mannen en vrouwen willen beiden zowel een goed persoonlijk contact, als fijne seks. De voorkeur voor de volgorde kan behoorlijk verschillen. - Mannen willen seks, vrouwen willen praten: vrouwen willen eerst persoonlijk contact, daaruit volgt seks. Mannen willen eerst seks, daarna voelen ze zich nabij - Geen van beide voorkeuren is verkeerd Stellen proberen meestal hun problemen op te lossen, en toch het oude evenwicht te bewaren. Niemand gaat graag zijn comfortzone uit. We willen die geliefde vreemde naast ons in bed meestal wel leren kennen en begrijpen, maar durven ons niet goed kwetsbaar op te stellen. Juist omdát die ander zo belangrijk voor ons is, komen we in de problemen. Dat is niet omdat we onverschillig of egocentrisch zijn. Wanneer je blijft hangen in je angst voor het verschil, maak je nooit de angst van comfort- naar groeicyclus. Tweekeuzedilemma: ik wil geen, of beide keuzes; ik wil niet hoeven kiezen. Ik ontken de noodzaak van een keuze. De beide keuzes sluiten elkaar uit. Emotionele blokkade: De posities van beide partners sluiten elkaar uit. Er is een of-of situatie ontstaan door een verschil dat niet geaccepteerd wordt (omdat het niet overeen komt met onze verlangens of verwachtingen) - Meestal proberen we te ontkomen aan het tweekeuzedilemma door ons óf aan te passen (uit contact met jezelf), óf af te sluiten (uit contact met de ander) voor die teleurstellende ander. - Het gevolg is dat het niet meer stroomt tussen partners. We voelen ons geblokkeerd en er ontstaan (seks)problemen. - Het mooie van de groeicyclus is dat het je dwingt volwassen te worden. De problemen dwingen je relatie richting groei, omdat ze niet op te lossen zijn in de comfortzone. Er is een verschil dat zich kenbaar wil maken en dat onder ogen moet worden gezien. - Je relatie werkt op volle kracht als het je dwingt te groeien! - De meeste seksproblemen zijn in feite relatieproblemen. Beide partners worden gehinderd door een emotionele blokkade tussen hen. Waar het op neerkomt: als er problemen zijn rond seks in een relatie, onderzoek dan welk verschil niet onder ogen wordt gezien en opgelost. Boek: Seksdrive van David Snarch

Een aflevering met een wat meer filosofisch onderwerp, want waar gaat het nu over als we spreken van ons ik en ons zelf? Woorden die we vaak gebruiken maar die door Sonja uitgelegd worden in persoon en gedrag, tussen persoon en persoonlijkheid, tussen wie ik ben en wie ik ben geworden. Ik en zelf kunnen opgesplitst worden maar nooit werkelijk gescheiden. Beiden zijn er altijd allebei, wie ik ben én wat ik doe. We bespreken hoe we als kind ervaren en waarnemen en steeds meer gaan beseffen wie het zelf is. Die ontdekking van het zelf is een dynamisch proces, dat zich in relatie tot anderen voortdurend ontwikkelt, aanpast en onderscheidt. Zo ontdekken we steeds meer kanten van ons zelf. Hoe kunnen we naar ons zelf kijken en hoe kan het ik keuzes maken? Het ik is = al mijn mogelijkheden, wie ik ben Het zelf = wat ik met die mogelijkheden doe, wat ik doe Angst ontkent de keuzemogelijkheid. En dat is een onderwerp waar we in de volgende podcast verder op ingaan. Geniet van de aflevering!

Hoe houd je de ouderrelatie goed wanneer de partnerrelatie stopt? We gaan in op hoe je dat kunt doen wanneer je in goed overleg uit elkaar gaat en op wanneer dat niet zo is maar je wel beiden bereid bent tot samenwerking. Het meest uitgebreid staan we stil bij wat belangrijk is in een vechtscheiding, als er voortdurende oorlog is en de scheidingspapieren wel getekend zijn, maar de vrede niet. De punten die we langs gaan zijn: 1. Zie onder ogen dat de relatie voorbij is - stop de strijd - probeer je ex niet alsnog te veranderen - verwerk je eigen emoties zelf 2. Maak een duidelijk onderscheid tussen partnerschap en ouderschap 3. Rouw over het gezin dat verloren is gegaan - samen met familie of vrienden 4. Respecteer elkaars verschillen 5. Wees niet negatief over elkaar waar de kinderen bij zijn 6. Kijk over je eigen schutting heen, wees grootmoedig 7. Wees eerlijk en transparant 8. Neem elkaar mee in besluiten 9. Werk samen als 'ouderteam' 10. Respecteer de gevoelens van je ex en kinderen t.o.v. een nieuwe partner Waar het op neerkomt is het leren samenwerken als ouders zonder partners te zijn in het belang van de kinderen en het ouderschap van beiden.

Een onderwerp waar veel over te zeggen bleek. Niet zo gek, aangezien Sonja na het opnemen van de aflevering deelde dat ze dit jaar in totaal: Hou je vast... 60 jaar samen is met Roel! Zij spreekt dus echt vanuit haar jarenlange ervaring. In de volgende podcast gaan we verder over dit onderwerp maar dan meer specifiek; je relatie in stand houden is al zo'n uitdaging soms en hoe doe je dit wanneer de omstandigheden het extra moeilijk maken? Als gevolg van het knippen is het niet steeds even duidelijk over welk punt we praten. Daarom hier de punten van Sonja helder op een rij: 1. Wees eerlijk en open over jezelf en naar de ander 2. Openstaan voor de realiteit en waarheid van de ander 3. Verschil er kunnen laten zijn 4. Conflict durven aangaan i.p.v. alles van tafel vegen (behalve die kruimels dan) of vermijden 5. Oude koeien op stal laten 6. Samenwerkende vrienden zijn i.p.v. elkaar bestrijdende vijanden 7. Tijdelijke afstand verdragen: ieder staat op zijn eigen grond 8. Feiten onder ogen zien in plaats van problemen maken 9. Sta op je eigen grond, dan sta je stevig en ben je meestal veilig 10. Je relatie goed willen houden is een keuze 11. Waak voor de BV gezin. De relatie is het fundament waar het gezin op rust Boekentips: Getrouwd zijn is de hemel niet - Annemarie van Heijningen De 5 talen van de liefde - Gary Chapman

Een extra lange aflevering (want het nagesprek zit er soort van bij in) over keuzes maken. Waarom we het zo lastig vinden, waarom we vaak zeggen dat we het niet weten (terwijl we het eigenlijk wel weten maar gewoon niet durven - omdat het pijn doet) en meer van zulks. We hebben het ook over de keuze die Thijs heeft gemaakt. Zijn keuze om de podcast microfoon in de wilgen te hangen. In ieder geval voor een jaar. Waarom? Daarover hoor je meer in deze aflevering. En hoe dat nu verder moet? Daarover ook meer over in deze aflevering. Veel luisterplezier! 🎙 Heb je een reactie op deze aflevering? We horen graag van je! Op ⁠www.waarhetopneerkomt.nu⁠ kun je je reactie achterlaten, vragen stellen, vriend worden, ontvrienden en oud bonus materiaal terugvinden. 🕸Thijs werkt als Gestalt en relatietherapeut bij de Relatiewerkplaats. Meer over teamcoaching vind je binnenkort hier. 📙 En Sonja's boeken en blogs zijn ⁠hier te vinden⁠.

Dit keer gaan we door waar we vorige keer geëindigd zijn: de gevangenissen van Edith Eger. Vandaag bespreken we 4 nieuwe valkuilen die ons allemaal in meer of mindere mate bekend zijn. Het gaat dit keer over schuld en schaamte, onverwerkt verdriet, starheid en wrok.