Kontrastprogramm

Wir sind aus der unangekündigten "Sommerpause" zurück. Man mag es "Staffel 2" nennen! Nach über einem Monat Funkstille gibt es einiges aufzuarbeiten, denn Kommander Willy hat geheiratet. Kroko hat die ein oder andere Träne verteilt, wurde Opfer eines hinterlistigen Sarti-Spritz-Betrugs und flog nach nur vier Stunden Schlaf hochkant aus seinem Hotel. Lasst 5 Sterne da! Als Gegenleistung dürft ihr in den Kommentaren gerne ein bisschen Dampf ablassen und uns für unser mieses Zeitmanagement roasten.

Chaotischer geht’s kaum! Wir starten direkt auf Willis Junggesellenabschied am Flughafen – komplett unter Zeitdruck eingeprügelt. Kroko leidet derweil im Kino unter akutem Rauchverbot, schiebt unerträgliche Launen und beichtet seine Spielleidenschaft. Neben Friseur-Macken und der Frage nach der ersten Million wird es tiefgründig: Wie dealst du mit Verletzungen, Job-Zweifeln und Eifersucht unter Freunden? Zum Schluss entschuldigen wir uns für das Audio-Chaos und bestechen euch mit einer 500€-Verlosung.

Der Kommandant ist zurück – und Vincent hat ein Problem.Willi hat zwei Wochen Thüringen überlebt und die B-Lizenz in der Tasche.Nächstes Ziel: Fußballlehrer. Kroko bewirbt sich schon mal alsCo-Trainer .Dazu Krokos London-Abrechnung: Bars zu um eins, kein Alk an der Tanke,160 Pfund fürs Uber nach Heathrow und ein Nachbar aus Bermuda.Und dann: We listen and we judge.- 700 € Lehrlingslohn, 550 € Kostgeld – wie viel darf Papa verlangen?- Warum ab fünf Kindern Schluss ist mit Familie und Investment anfängt.- Vater schaut KI-Slop beim Abendessen. Was tun?- Katholisches Gymnasium, letzte Reihe, Geschichtsunterricht.- Der Wingman, der zum Brutus wurde.Stay hard, stay Bastard. Und 5 Sterne für alle!

Frisch aus der Sommerpause und direkt rein in den globalen Wahnsinn! Kroko feiert das sichere Korea samt Cold Noodles und League of Legends, während Willy in Amerika grandios an der englischen Sprache scheitert, teures Essen verflucht und mal eben ein Match mit Paul Pogba anzettelt. Doch der wahre Albtraum wartet in einem rassistischen Horrorhaus voller paranormaler Spuk-Phänomene. Kroko wittert sofort das 5-Millionen-Geisterjäger-Business, während wir über reale Gefahren in Lost Places philosophieren. zu vor

Aufnahme um 4 Uhr morgens – absolut am Limit! Während Willy wegen den Summer Games unter akutem Schlafmangel leidet und von Sydneys Klavier-Terror traumatisiert ist, stellt sich heraus: Ein Kumpel hat einfach königliche Abstammung aus Benin. Kroko flext derweil mit seinen Shopping-Trips am Flughafen Nizza und wir zerlegen das hässliche Österreich-WM-Trikot. Danach wird’s psychologisch düster: Warum rennen Ex-Freundinnen immer wieder zu Betrügern, wie entkommt man toxischen Manipulationen und wo zieht man die Grenze zwischen Hilfe und Selbstschutz bei Depressionen?

Kroko mutiert durch chronischen Schlafmangel zum Systemgegner, während Willi nach einem schockierenden Anruf seines Onkels fassungslos ist: Betrüger haben sein Paypal-Konto um sage und schreibe 15.000 Euro erleichtert. Nach erfolglosen Telefonaten mit dem Support ruft Willi auf Instagram nach „Batman“, um die ungerechte Scheinfirma zur Rechenschaft zu ziehen. Zur Ablenkung vom Finanz-Frust tauchen die beiden tief in die Weltgeschichte ein und küren ihre Top 7 der prägendsten Persönlichkeiten. Auf der Liste landen unter anderem Steve Jobs, Nelson Mandela, Marc Aurel und Hannibal, der mit 40 Elefanten über die Alpen marschierte. Am Ende gibt es – als Hommage an Drake – sogar noch ein pikantes Bewertungs-Versprechen.

Willkommen bei der ultimativen Hass-Therapie! Während Willy mit seiner perfekten Morgenroutine flext, prophezeit er Paul wegen dessen Schlafstörungen direkt mal einen Herzinfarkt. Danach wird es brenzlig: Wir reden über echte Schießerfahrungen, den Rassismus-Humor bei Stromberg und die epische Story von Dong Dong He und einem gefälschten Ausweis. Das große Finale gehört unseren größten Triggerpunkten. Von Arroganz und „No Front“-Sprüchen über Schmatzen und Marken-Mix bei Klamotten bis hin zu dreisten TikTok-Kommentaren – wir hassen heute einfach alles. Hört rein und triggert euch mit!

​Zwischen Autobahn-Raves und dem absoluten Internet-Abgrund! Wir starten frühlingshaft, landen aber schnell in der Fan-Hölle: Wann sind Flughafen-Fotos eigentlich nur noch respektlos? Wir analysieren, warum Twitter für Papaplatte zu „Mordor“ wurde und was wir aus dem Fall Ani The Duck über Vorurteile lernen müssen. Es wird philosophisch: Ist dein Leben nur ein Traum und wer bist du eigentlich, wenn keiner zuschaut? Zum Finale bauen wir den kranksten Wunsch-Squad aller Zeiten – von Bruce Darnell bis Max Pro. Anschnallen, es wird deep und dreckig!

Heute wird scharf geschossen und noch schärfer geurteilt! Wir starten mit der Frage, ob Body Positivity eigentlich nur eine Ausrede für Faulheit ist, und landen beim „Autofasten“ (Willy hat den Lappen verloren). In unserer Rubrik We Listen and We Judge wird es richtig dreckig: Wir zerlegen die Australien-Affäre, diskutieren über Sex-Dienstleistungen auf der Reeperbahn und klären, warum man lieber ins Waschbecken pinkelt als in die Hose. Moralisch fragwürdig, absolut ehrlich und garantiert nichts für schwache Nerven. 5 Sterne oder wir judgen dich auch!

Live aus dem „Feindesland“ Köln und pegeltechnisch absolut am Limit! Willy und Paul feiern Premiere in Person – natürlich stilecht betrunken. Während wir Dubai-Influencer und ihre Fake-Bilder zerlegen, diskutieren wir die Existenzberechtigung von Bigfoot und Aquaman. Danach wird’s sportlich peinlich: Unser Fußball-Wissen scheitert krachend an Dybalas Pass. Zum Runterkommen gibt’s einen Crashkurs in der Kunst des Drehens und die bittere Wahrheit über OnlyFans-Werbung.

Zwischen Champagner an der Côte d’Azur und der harten Realität des Fahrradklaus! Willy und Paul rechnen ab: Warum die Influencer-Welt finanziell oft nur Fassade ist und was passiert, wenn man im Lotto gewinnt, aber keine Zeit mehr hat. Es wird skurril – von Dorfparty-Storys bis hin zu Willys heiligem ICON-League-Ring. Außerdem: Warum U15-Kapitäne oft zu viel Ego haben und wie man nicht wie ein Anfänger riecht. Wir führen euch durch die Welt der Luxus-Düfte und emotionalen Abgründe.

Während Willy in Madrid bei David Alaba den High-Performer mimt, kassiert Paul in Köln Schläge von Promis. Doch der echte Wahnsinn wartet nach dem Looksmaxing: Wir driften komplett ab in den Kaninchenbau. Von der flachen Erde über Chemtrails bis hin zu Tupacs geheimem Exil – nichts ist sicher. Wir klären die Wahrheit über Reptiloiden, Klone und warum Bigfoot wahrscheinlich Globuli schluckt. Zum Finale gibt’s Schicksalslesungen und Tränen.

Sie sind schlimmer als Richter Alexander Hold, unbarmherziger als Richterin Barbara Salesh in der ersten Folge von: We listen and we will judge. Dazwischen bewegen sich die Themen zwischen der generellen "Scheiss-Woche" und den MIetmöbeln für 30K.